Cimeli: ANNI '90 REVIVAL!

MA VOI, LI AVEVATE? LI INDOSSAVATE? LI ADORAVATE? Li ho trovati cercando delle immagini su google e ho avuto un tuffo al cuore! Mamma mia.. tutte le elementari li avrò fatti con questi cosi qua, GLI ANTENATI DEI LEGGINS! Ussignur, ma quanto erano "belli" gli anni '90?

Livello 3, SUPERATO.

L'immagine di Super Mario che supera un livello dietro l'altro è molto esemplificativa, se in più cercate di associare quella musichetta (tadadààààà) che accompagnava la gioia dell'idraulico più fico dei videogames, ci siete quasi. Dico quasi perchè non ho superato un livello di gioia, felicità, soddisfazione... NONE! Tutto al contrario. Sono in crisi profonda, I'm on the edge of DEPRESSION! Occorre fare un doveroso preambolo per farvi capire il tutto. Due estati fa, precisamente Agosto, un ragazzo ha fatto breccia nel mio cuore, avvicinandosi durante una serata con un SuperLiquidator pieno di VodkaLemon e con sguardo allucinato e ubriaco mi ha urlato sulle note di qualche canzone revival anni '70/'80: VUOI UNO SPRUZZO? Per le romantiche, quest'immagine può essere definita squallida, quasi volgare. Dentro di me è cambiato qualcosa. LUI è DIVENTATO IL MIO FUTURO.. IL PADRE DEI MIEI FIGLI.. Ho fatto anche l'abbinamento del mio nome con il suo cognome, e ci sta(va) benissimo. Ma la mia SOLITA E INESORABILE sfiga, vuole che l'UOMOPEMMèFATTOAPPOSTAPEMMè, sia fidanzato da secoli con una ragazza 3 anni più grande di lui ( ovvero i 30 non dovrà più farli), senza forme, con le rughe, nana e con i capelli più insulsi del mondo. Li avete presenti quei ricci sformi, senza senso, senza volume ma che cadono rammolliti sulle spalle? Ecco questi sono i capelli della VECCHIA! Però lei, con la sua mania di fare foto, di farGLI foto, e di passare quasi per artista, HA VINTO: se lo sposa! SI SPOSA CON IL MIO FUTURO MARITO, CON IL MEGLIO DEL MEGLIO CHE POTESSI DESIDERARE. Ed è così squallida e immatura, che lo ha fatto sapere al mondo intero con uno status di facebook. Ma dico io, c'hai 40 anni- 31 ma superati i 30 è tutto in discesa- e pubblichi ancora queste cose su Fb? Ma tienitelo per te! Spero che non riesca a trovare una fede che le calzi a pennello e che il vestito, vista la mancanza di forme, le cada così male da sembrare una 13 enne travestita a sposa. IL MIO VELENO DA QUALCHE PARTE DOVEVA PUR ESSERE SFOGATO, quindi perchè non sfruttare il mio piccolo angolo di mondo che è solo mio, riservato e pronto ad accettarmi per quella che sono, MICHIATE ANNESSE :D Ma a voi non capitano queste orripilanze? Vivete in mondi perfetti, fatti di uomini perfetti, così perfetti da levarsi da soli i peli sopra l'attaccatura della barba sulle guancie? No perchè io ormai ci sto facendo il callo a tutte ste Mazzate sentimentali. Mi farò suora. Meglio suora laica. Naaa non credo in dio, figuriamoci rinchiudermi da qualche parte. L'alternativa è una sola: perdo 10 kg, mi rifaccio le tette, e divento ESCORT. Qualcuno vuole seguirmi in questa favolosa avventura? TADADàààààààà!

Regina Jinx

Quando ero piccola, una delle storie che più mi affascinava, era quella di Re Mida, il quale, non appena toccava qualcosa, la trasformava in oro. Dono estremamente producente non appena ricevuto, ma assolutamente letale perchè non gli permetteva di cibarsi e di conseguenza di vivere.

Ebbene io non trasformo gli oggetti in oro (se fossi stata Re Mida avrei chiesto che solo il mio mignolo destro trasformasse in oro le cose toccate), ma ho un altro potere: FACCIO TORNARE GLI UOMINI CON LE LORO EX IN TEMPO RECORD, non appena li tocco! Mi è capitato diverse volte di conoscere dei tizi (babbei), uscirci, sentirli e poi PUFF, nell'arco di 4-5 giorni, vederli tornare al loro porto sicuro. CHE TRISTEZZA! Ma non fraintendetemi, non sono triste per me, non ho avuto nemmeno il tempo di apprezzarli veramente sti idioti per potermi dispiacere, sono triste per loro. Provano a fa' gli Splendidi, gli indipendenti, I SINGLE, ma poi non gna fanno>> la loro exuccia li richiama, ripompa il loro ego, li fa sentire unici e insostituibili e zachete : ecco i testicoli che si rimettono il lucchetto! E voi, sì sì dico a voi , EX DI STO CA..O, ma non vi vergognate a tornare con questi esseri? Avete milioni di prove sul fatto che non appena i vostri ciccini amorini cuoricini si allontanano da voi, cominciano a sentirsi cacciatori pronti ad attaccarsi alla qualsiasi donna, e ve li riprendete a braccia aperte senza alcuna remora! Ma cosa siete? Degli struzzi, con la testa sotto la sabbia per ignorare tutto ciò che vi circonda? Sì, questo siete!

E siccome sono una ragazza intelligente (e poco presuntuosa :D), ho anche effettuato un'autoanalisi e sono giunta a due conclusioni: 1) Sono così eccelsa, fantastica, inarrivabile e stupenda, che metto loro ansia, spaurimento e li invoglio a tornare a fare i mediocri con le loro cicci-struzze, oppure 2) Sono così pesante, ridondante, poco piacevole alla vista che faccio loro rimpiangere il passato e faccio tornare la visione delle loro ex non così negativa. Quale sarà la verità non lo so, spero solo di non invaghirmi di uno di questi esseri insulsi, perchè questa volta partirebbe la vendetta con umiliazione annessa. Vi bacio assai J.

Le Catastrofi

Ok ieri sono uscita con il nuotatore... Secondo appuntamento in 10 giorni... UNA CATASTROFE! Appena lo scorgo davanti al bar, dentro di me si è accesa una sirena, una di quelle antincendio, che ti fanno venire il cagotto in un nano secondo! Al suo fianco avrei preferito vedere un'altra donna avvinghiata, piuttosto che vedere lui: IL BORSELLO!

Ma cazzo io dico io! Hai 26 anni, hai fisico da urlo, hai dei bei lineamenti e delle belle labbra, PERCHè MINCHIA GIRI COL BORSELLO?? Aveva anche la macchina parcheggiata di fronte al Bar, poteva semplicemente ficcarsi i soldi e il cellulare in tasca e le chiavi nell'altra! Perchè hai portato con te quell'obrorio? Avevo male agli occhi e non riuscivo più ad essere seria! Quello è stato il momento in cui, dentro di me - ma neanche troppo dentro, penso fosse palese dal mio sguardo- ho decretato la fine di questa "conoscenza" (che brutto termine ma non saprei come definire il tutto). Passi il fatto che ha l'orecchino, mi piace, mi sa tanto di Willy il Principe di Bel Air; passi il fatto che indossi un anello, potrebbe essere un regalo, un cimelio di famiglia, ma non riesco a passare sopra quell'accessorio. Gli stilisti sono venuti incontro a voi uomini in mille modi: tracolle, giubbotti multitasche, borsoni.. Perchè ti vuoi così male nuotatore figo che avresti potuto divetare il mio toyboy natalizio.. Perchè?

Uomini: le regole!

Oh tu nuotatore , flirt di Novembre, che mi scrivi tutti i giorni e non fai altro che ripetermi che avresti piacere nel rivedermi una seconda volta, perché se ti viene concessa quest'opportunitá, mi riporti a prendere il caffé??
Con la luce ci siamo già visti, abbiamo giá parlato e abbattuto il primo muro dell'imbarazzo! Non lo sai che se vuoi provarci davvero, ci vuole il buio o comunque una luce sommessa? Alle 15, dopo il secondo caffé, é ovvio che ce ne torniamo a casa a bocca asciutta! PIRLA!

Qualcuno li avverta questi uomini di oggi! Dopo il caffé, c'é l'aperitivo, poi la parte "andiamo a bere qualcosa assieme" ed infine mi baci. Stop! Non é difficile! Tranquilli che dopo l'iniziativa la si prende noi, ma almeno i primi 3 passi, sforzatevi di farli e di farli anche bene!

La compagnia dell'Anello

Buongiorno a tutti e Buona Domenica! Come state? So di essere sparita per un po', ma non avendo passato dei giorni serenissimi, non volevo fare la fracassa maroni o la sentimentale (vi dico solo che ho ascoltato almeno 3 volte al giorno per 20 giorni "Someone like you" di Adele). Ma adesso sto bene, oggi non piove e la Domenica se non piove vuol dire una cosa sola: SHOPPING!!! E questa domenica non sarà uno shopping normale, bensì shopping mirato: DEVO TROVARE UN ANELLO!E non un anello qualsiasi, ma l'Anello! Pacchiano, egocentrico, possibilmente brillantato da mettere al dito indice! Questa fissazione è nata Mercoledì mattina, mentre vedevo l'ultima puntata di Gossip Girl e tra i vari look di Sirina Vandervuzzzen è spuntato un fantastico accessorio di centordici mila dollari al suo indice destro. Quindi oggi pomeriggio, io e la mia coinquilina, prive di alcuna personalità e capacità deicisionale, assieme a tutti gli hobbit della terra di mezzo, fonderemo "la Compagnia dell'Anello" e non torneremo a casa senza il bottino tanto agognato!

Eccone alcuni modelli che ho visto sul sito Accessorize (luogo chiave quando vuoi qualcosa di eccessivo e trash con pochi euri)

Quale preferite? Oddio mi sento la demente di Chiara Ferragni, ma vi giuro il mio intento non è quello di accumulare followers con robe fashion anche perchè questi di fashion hanno ben poco :D Distinti Saluti Jinx!

** Peter Jinx Pan **

Ho 23 anni quasi e mezzo. Dal 5 Dicembre in poi sarò sempre più vicina ai 24 e sempre più lontana dalla mia adolscenza. Sto crescendo, è inevitabile. Anagraficamente e fisicamente ( forse in larghezza perchè dopo il metro e settacinque non credo di poter crescere ancora). Ma c'è una parte del mio corpo che si ribella all'avanzare dell'età - purtroppo non è il mio culo, ESSO è sempre più attratto dalla forza di gravità verso il basso- : IL MIO CERVELLO. Non cresce, c'è poco da fare. Non smetterà mai di essere attratto dalle cose bambinesche. Bambinagini o meglio ancora BABBIATE. Ultimo esempio? Stasera ho guardato per la quarta volta L'ERA GLACIALE 3 e mi sono scompisciata con gli occhi storti e la gaffes di Sid e commossa per la nascita di Pesca *.* Sono attratta da tutto ciò che rosa, comprese le sfumature ovviamente! Rosa chiaro, rosa shocking, rosa barbie, rosa fucsia..

E IL MUST DELLA MIA VITA, SENZA IL QUALE NIENTE AVREBBE SENSO: il rosa cipria!

Sono attratta da tutto ciò che raffigura Hello Kitty, e mi sono sentita veramente in forte imbarazzo quando mi sono ritrovata ad invidiare il palloncino gonfiabile in elio, raffigurante la mia micina del cuore, che alla mia nanetta cuginetta hanno regalato per il suo decimo compleanno, come decorazione al tavolo dei regali! WTF JINX, GROW UP! No, no, no e ancora no! E vorrei tanto dirlo con le braccia conserte, broncio, sbattendo i piedi! COME SI PUò NON AMARE UNA GATTINA SENZA BOCCA CON GLI OCCHIONI DOLCI DOLCI? [pigiamino e quadernino]

Esempio, quando entro da Oysho, perdo i sensi! Non ho idea di cosa vendano al reparto basic, per me esistono solo pigiamini e camicie da notte con stampe di pupi e pupini infantilissime! Sono un caso irrecuperabile! PERO', c'è sempre un però, non compro più perizoma e reggiseni con turpiloqui della Disney che si poggiano sulle parti intime! In quello ho fatto qualche passettino avanti, e al posto di avere Trilly sulle chiappe, c'ho una bellissima brasiliana in pizzo color cipria, con un bel fiocchetto per rendere tutto più romantico! Più raffinata sì, ma cresciuta Mai!